Et voilà, je pars encore dans de nouvelles contrées à explorer. Je reste rarement au même endroit, il faut vraiment que je m'y sente comme chez moi et jusque là j'avoue que je n'ai jamais trouvé. Je suppose que si je ne crée pas moi-même cet endroit je serais éternellement insatisfaite.
Je vous dis à bientôt sur un autre chemin ...
Faith
Une nuit, sur le toit d'un manoir, sur la plus haute colline, deux personnes regardent les étoiles et refont le monde.
C'est ma définition de l'amitié.
Elle peut paraitre singulière, minimaliste voire impossible ou incomplète. Mais c'est cette image qui me vient toujours en tête lorsque je pense à une personne que je commence lentement à découvrir.
Mêmes parcours foireux, mêmes déboires amoureux, même humour tranchant, ironique mais parfois très naïf, tendre, gamin.
C'est assez drôle les erreurs de jugement que l'on peut tous faire au fil de sa vie, sur les personnes qui nous entourent, surtout les plus proches.
J'ai rencontré une demoiselle dans une grande ville, elle m'a fait découvrir un bout de son univers et par cette expérience, qui reste du moins innoubliable même si parfois teintée d'amertume et d'un sentiment étrange de malaise, j'ai découvert le mien. Nous avons bavardé, marché, échangé ... j'ai cru naïvement à une amitié indéfectible, âme-soeur et tout le tralala d'un coeur qui s'enflamme toujours aussi vite. Peut-être que cela aurait été le cas, si je n'avais pas du partir une fois de plus. Vagabonde, c'est sûrement ce qui me correspond le mieux en ce moment. Mais la distance, comme toujours, tue ou garde.
Et là ...
Il y a aussi cette incroyable malchance que je traine depuis un certain temps. Les personnes qui me sont les plus chères sont très loin de moi.
Alors, est-ce le sort qui s'acharne ? Est-ce un petit cadeau, qu'une petite fée m'a fait : "Ma mignone, maintenant il est temps de vraiment apprendre à découvrir les coeurs de ceux vers qui le tiens se tournera. Cela va être dur, plus que d'habitude, mais tu ne te trompera plus, tu gardera ainsi le meilleur d'eux, tu les gardera près de toi toute ta vie."
Si cela est vrai, si les deux personnes qui me sont les plus proches, et paradoxalement les plus éloignées, vont rester avec moi toute ma vie, alors oui, merci ma petite fée de m'avoir permi d'apprendre autrement, par la souffrance de la distance, mais par un enrichissement inconsidérable, un point de vue tout autre, ponctué de "retour à la "normale" " lorsque nous pouvons enfin nous retrouver, nous toucher, nous voir vraiment ...
Je reste votre princesse, toi - mon âme-coeur, magicien d'un après-midi où les cloches ont chanté ton acte, et toi - l'errant, compagnon de cape et de (futurs) quatre mille quatre cent coups ...
Merci.
Etrange personnage ...
On se cache, on s'invente des mondes, on s'invente soi-même. On se crée, se déchire, se gribouille, se froisse, se gomme, et on recommence. Jusqu'à ce que l'on décide que ce que l'on a sous les yeux n'est pas si mal que ça.
Je me suis souvent demandée quels chemins tortilleux j'ai pris tout au long de ces années pour arriver à ce résultat. Je me remémore la petite fille que j'étais, puis l'adolescente, la jeune femme ... parfois ça fait mal, lorsque l'on sait que l'on a perdu une occasion pour toujours de faire quelque chose. C'est du passé, c'est fini, c'est ailleurs. Et cet ailleurs, jamais plus je ne le vivrai, jamais plus je ne pourrai me remémorer exactement les parfums, les sentiments, les sensations. Elles viendront me taquiner quelques fois, et lorsque je croirai enfin les tenir, elle s'échapperont aussi vite qu'elles sont venues, glissantes, malicieuses, perverses.
Je me demande si ces chemins menaient tous au même but, si je les ais suivis en sachant où ils me conduiraient finalement, ou si j'en ai pris plusieurs, au hasard de mes humeurs, pour arriver sur celui-ci.
Sur celui-ci justement j'y suis bien, je n'ai pas peur de rencontrer le gros chat aux rayures et au sourire carnassier, m'épiant sur une branche, apparaissant et disparaissant comme un fantôme. M'embrouillant l'esprit de pensées sordides, embrumées, qui m'égareraient à nouveau.
Ce bon gros chat est derrière moi à trainer la patte et à suer tandis que je marche d'un pas léger et régulier.
Sur le chemin, il ne trouvera que ma dernière peau de serpent ...
Souvent je me suis demandée ce que les dires d'une jeune femme s'exposant à la critique et aux jugements des autres pouvaient apporter.
Je n'ai jamais cessé d'écrire. Et quand je ne le pouvais pas, j'écrivais dans ma tête, le moment venu je recopiais tout sur du papier.
Je crois que nous sommes trop prompts à nous dire écrivains, bien que la plupart du temps nous ne l'avouons tout haut, une certaine partie de nous ne peut s'abstenir de se gonfler d'orgueil face à une belle phrase tournée, un ami qui nous a couvert de flatteries plus ridicules, au fond, les unes que les autres et que sais-je encore.
Très peu de romans ont laissé en moi un goût exceptionnel pour que je considère leur(s) auteur(s) comme réellement écrivain(s).
Une seule histoire, pour l'instant, m'a laissée ce sentiment inexplicable.
Le sentiment d'un éveil soudain et brutal, la sensation que chaque mot se déroule et se dévoile pour m'éclabousser d'une vérité que je ne voulais pas voir.
D'un voile que l'on sent se déchirer petit à petit, laissant filtrer la lumière aveuglante et crue d'un soleil d'hiver ... et lorsque l'on comprend enfin ce qui a tant fait échos à notre être, ce qui a tant bouleversé notre âme, et qu'enfin on se sent plus libre que jamais ... Alors le jour apparait complètement différent.
Les personnes que vous cotoyez pourtant chaque jour se dessinent autrement, les petites choses que vous faisiez avant prennent une autre valeur.
Même pour soi, le reflet que l'on avait l'habitude de critiquer s'illumine pour laisser place à un visage, une silouhette incroyablement plus belle que cette chose informe qui ternissait le verre et qui nous obssedait.
Alors, je me demande toujours, ce que j'écris vaut-il la peine d'être écrit ? Est-ce par fausse modestie, par pudeur, par manque d'espoir - de courage, quelqu'un va t-il se reconnaitre dans ces quelques lignes ?
Mainte fois je me suis livrée, et mainte fois j'ai été déçue d'un silence pour réponse.
Mais quoi qu'il en soit, que se soit pour moi, pour d'autres, que se soit afin d'être lue ou juste pour étancher cette soudaine soif d'écrire ... je continuerai.
Parfois en sortant d'un cour j'ai une furieuse envie de partir en courant, de courir longtemps, avec un rythme régulier, ne plus penser à rien, avoir l'esprit libre de toutes pensées qui ont l'air si futiles au final.
Parfois j'ai envie d'aller dans un salon de thé, de boire un énorme chocolat chaud
ou un délicieux thé avec un bon livre, et ne pas se soucier des heures qui passent.
Avec, accessoirement, une petite part de fondant au chocolat ...
Parfois j'ai juste envie de partir pieds nus de chez moi, de suivre d'abord le chemin
de terre et de cailloux, juste à côté de la route, puis m'engager sur le chemin de la forêt. Ouvrir mes sens à tout ce que je considère de vraiment essentiel à mon
équilibre, à mon éveil, à ma perception de tout ce qui m'entoure.
Parfois juste le calme et la paix que l'on ressent la tête sous l'eau, ou dans les bras de celui que l'on aime.
Et voilà, demain nouveau jour d'exam et le dernier. Ouf ,enfin !
Heureusement c'est le plus soft, mais une traitrise professorale n'est pas exclue. La question qui ruine le moral en deux secondes du genre "La musique du 13 ième au 17 ième siècle." Ha ha ! J'me marre ..
J'ai quand même hâte de retrouver la fac, je dois être maso quelque part, et ses merveilleux bâtiments datant des années 70' qui n'ont subit aucune transformation majeure, je me demande même si les normes de sécurité sont à jour, hin hin va falloir creuser ça, si la prof de théorie critique s'obstine à nous dire que nous ne sommes rien et que jamais nous ne deviendront écrivains, en tout cas c'est très peu probable (et d'autres gentillesses tout aussi délectables qui mettent en joie, surtout un lundi matin à 8h00 ..). Un accident est si vite arrivé ...
En tout cas j'ai déjà prévu la corde et le tabouret bancal, la bague poison (pour faire ça avec classe, faut pas exagérer quand même, un minimum de dignité !) qui me tente plus que la corde ou ... survivre. Ce qui va être, je le sens, infiniment plus douloureux ...
Si il y'a des volontaires pour un suicide collectif dans la joie et la bonne humeur ...
Vous pensez que c'est rattrapable vous un semestre bien foiré ? ... bon allez, on verra, hauts les coeurs, tout n'est peut-être pas perdu .. (ça se voit que j'ai pas l'air crédible ?!)
Cessons de parler de ce qui fâche, je vois la potence qui s'avance et j'ai envie de lui tendre les bras .. herm ..
* Regarde avec envie le chocolat sournoisement posé là juste à côté d'elle, la bave aux lèvres et les yeux exhorbités, une main tremblante qui tente de s'avancer ....* Non ! Plutôt se repettre de mots, je m'en vais me plonger dans mes bouquins, c'est plus sain ... enfin, ça dépend de la lecture ,niark ! Vives les meutres ! Vive les cadavres et les tortures !!
C'est bon je sors ...
J'hésite ... mais cela risque d'être plutôt superficiel.
Etudiante en lettres modernes, éperdument amoureuse et droguée d'art, de littérature, de culture gothique et de musique.
Profondément convaincue que le romantisme n'est pas une valeur perdue et ferait bien un saut dans le temps au 19 ième siècle, rien que pour les robes ... *petit moment de matérialisme .. ça fait pas de mal*
Attirée par les cultures celtes, anglaises - nordique, pour simplifier - recherche constante de nouvelles choses qui me fassent vibrer, qu'elles soient mystérieuses, provocantes ou dérangeantes ... Ayant grandi à la campagne, espace parfait pour les esprits rêveurs, je ne peux vivre sans la nature qui reste ma première compagne et gardienne de mes secrets.
Pour le reste ...il suffit de demander.
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